Victoria Luengo, protagonista de 'El ser querido', sobre la dificultad de reconocer nuestros errores: "Pedir perdón no es tan fácil como parece"

Hay dos palabras que parecen muy sencillas de pronunciar, pero que a algunas personas les cuesta muchísimo decir: "lo siento". Reconocer que nos hemos equivocado, aceptar que nuestras acciones han podido herir a alguien y pedir disculpas requiere una valentía que no siempre tenemos. Y es que, aunque todos cometemos errores, no todos sabemos reconocerlos.

La actriz Victoria Luengo, protagonista junto a Javier Bardem de El ser querido, la película de Rodrigo Sorogoyen que aborda las heridas familiares y los conflictos del pasado, lo resume en una frase que invita a reflexionar sobre nuestras relaciones : "Pedir perdón no es tan fácil como parece". La dice durante una entrevista en El cine en La Ser y, precisamente, opina sobre aquellos perdones que se piden a la ligera o por qué hay personas incapaces de pronunciar esta palabra. Nosotras también nos lo preguntamos: ¿ por qué nos cuesta tanto hacerlo ? ¿Y qué ocurre cuando somos nosotros quienes esperamos unas disculpas que nunca llegan?

Para comprender qué hay detrás de esa dificultad y qué papel desempeña el perdón en nuestro bienestar emocional, hablamos con Sara Navarrete, psicóloga y directora del Centro de Psicología Clínica y de la Salud de Valencia. La especialista nos explica que perdonar es un proceso mucho más complejo de lo que solemos imaginar y que, aunque puede ayudarnos a superar experiencias dolorosas, no siempre implica reconciliarnos con quien nos ha hecho daño.

Según la psicóloga Sara Navarrete, pedir disculpas requiere " reconocer nuestra vulnerabilidad , aceptar que nos hemos equivocado y comprender que nuestras acciones tienen consecuencias en los demás".

Sin embargo, algunas personas viven el error como una amenaza a su autoestima . Admitir que han hecho daño puede despertar sentimientos de vergüenza, inseguridad o miedo al rechazo .

Pero existe otra razón relacionada con nuestra educación. La psicóloga señala que hay personas que han aprendido desde pequeñas que equivocarse es sinónimo de debilidad. Por eso, cuando alguien les reprocha su comportamiento, reaccionan justificándose, minimizando lo ocurrido o trasladando la responsabilidad a los demás.

A ello se suman las dificultades que algunas personas tienen para ponerse en el lugar del otro y comprender cómo sus comportamientos pueden afectarle emocionalmente.

Eso sí, entender las razones por las que alguien no pide disculpas no significa que debamos justificar su conducta.

Si pedir disculpas puede resultar difícil, aceptar las de otra persona tampoco siempre es sencillo. Especialmente cuando sentimos que nuestra confianza ha sido traicionada .

"Perdonar es uno de los procesos emocionales más profundos y, al mismo tiempo, más malinterpretados", señala Sara Navarrete. Muchas personas creen que significa olvidar lo sucedido , justificar el comportamiento de quien nos ha herido o volver a confiar en esa persona.

No obstante, "perdonar no significa que lo que ocurrió estuviera bien, sino decidir que aquello que ocurrió no siga condicionando nuestra vida emocional ", aclara.

Este proceso implica elaborar el dolor y reducir progresivamente el resentimiento .