El nuevo lenguaje de las relaciones: ¿Nos ayuda a entendernos o solo a juzgar mejor?

Nunca habíamos sabido tanto sobre relaciones.

Hoy cualquiera maneja términos que hace unos años pertenecían casi exclusivamente al ámbito clínico o terapéutico: narcisista, evitativo, dependiente, tóxico, trauma, apego ansioso, red flag, responsabilidad afectiva… Aparentemente, con toda esta retahíla de conocimiento deberíamos estar relacionándonos mejor que nunca.

Pero parece que no es así.

Las redes sociales están llenas de este vocabulario y lo hemos incorporado con una facilidad pasmosa a nuestra manera de interpretar las relaciones.

El problema aparece cuando utilizamos esos conceptos principalmente para definir al otro y dejamos fuera de la ecuación nuestra propia manera de relacionarnos .

Así encontramos discursos del tipo "pon límites", "aléjate de personas así" o "no permitas que te traten de esa manera".

Y, por supuesto, hay situaciones en las que eso es absolutamente necesario.

Si alguien no me trata bien, su comportamiento no es mi responsabilidad.

Pero sí me corresponde observar qué hago yo ante esa realidad, y qué me estoy contando que me impide tomar determinadas decisiones.

Ese es, para mí, el paso que muchas veces falta.

Porque saber que alguien es evitativo, narcisista o tóxico puede ayudarme a comprender determinados comportamientos, pero centrarme en señalar al otro me va a despistar del verdadero foco: darme cuenta de qué me está contando esta relación sobre mi , sobre mis carencias, sobre mis miedos, sobre mis creencias.

Y ahí es donde el conocimiento psicológico debería servirnos para algo más que para colocar etiquetas.

Así que de lo que se trata en realidad es de comprender que cualquier relación en la que participo contiene información sobre mí .

Pero no se trata de culpabilizarme por estar viviendo una determinada relación.