Las tribus de la Alameda

La Alameda era una plaza de adoquines amarillos que ahora son negros.

Aquellas losetas especiales que hicieron en la reforma del año 2008, que costó 12 millones de euros, imitaban al albero que perdió el jardín público más antiguo de Europa.

Ahora todo es mugre, con los bancos repletos de grafitis y los quioscos empapelados de carteles.

Las fuentes llevan años sin funcionar y ni siquiera se respetan las columnas que son su símbolo.

Por mucho que hayan protegido el basamento con rejas, es habitual ver hasta generadores eléctricos entre los mármoles romanos para los escenarios que se montan para todo tipo de actuaciones.Si no fuera por la vida que tiene la Alameda se podría decir que, a nivel estético, está mucho peor que en los tiempos de las prostitutas, los gorrillas y drogadictos.

Hoy todo es caótico, empeorado aún más por el carril para vehículos de emergencias, que se transforma en el de tráfico privado al llegar a la confluencia de Trajano, ya que el de circulación normal se convierte en la parada de autobuses.

Acceder ahora a la Alameda con el coche tan sólo es posible desde la Barqueta, a través de Calatrava, después de que se haya cambiado el sentido a la calle Santa Ana.Todo esto lo sufre el personal que se da cita en este monumento a la dejadez.

Aquello parece el bar de la Guerra de las Galaxias, donde se juntan los alienígenas tipo Yoda con los herbívoros (ahora conocidos como veganos), los Chewbacca camino del 'Guadalkibear' de la calle Delgado, jedis modelo Obi Wan sin sable de luz pero con rastas y los cazarrecompensas humanoides al estilo Han Solo, que beben birras y comen pipas.

Y, en los días de fútbol, los bares aguantan a borrachos que acaban tirando las mesas mientras llueven las botellas.

Es lógico que los pocos vecinos de siempre hasta echen de menos lo que fue la Alameda antes de que por allí pasara el Grupo 7 en las vísperas del 92 y los urbanistas modernos de Torrijos hace 20 años.

Fíjense ustedes si esta plaza de las reivindicaciones progres de Sevilla pide obra grande que ni los del Sindicato de Inquilinas han querido poner allí sus Quechua.

Al final se han metido, como David el Gnomo, debajo de las Setas.